是什么让你变得不幸福？
推荐 | 作者：焦丽颖 来源：壹心理旗下最有料公众号：心理公开课（ID：yixinligongkaike） | 编辑： 团砸 |
社长说
你猜，一头只知吃喝睡觉的快乐的猪和一个思考人生的痛苦的哲学家，究竟谁更幸福？
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是什么让你变得不幸福？
“我再也找不到当初那个夜晚的幸福”
白岩松曾在《我们为什么不幸福》中描述过一段话：
“1997年底，我买了这辈子的第一辆车。车开回来后我很兴奋，吃完晚饭，荒郊野岭连路灯都没有，我开车带大家出去兜风。那么小的富康，里面居然装下七个人，我这辈子都忘不了那天晚上感受到的幸福，不仅我，车上的每一个人都是如此。今天看来超员违章了，但荒郊野岭中，幸福感更是“严重超载”。
后来我换过几辆车，价钱也越来越贵，但我再也找不到当初那个夜晚的幸福。
这是怎么了呢？这是怎么了？我们被越来越多的物质充斥着，却越来越找不到幸福的感觉。”
每天晚上躺在床上，回忆这一天的过去，有时是否你会忽然皱起眉头，感觉这一天过得和以往一样，没有在心中激起一点波澜。
“1句话造成的伤害，
至少需要5个行为去弥补”
不幸福背后的心理机制是什么？
人们关于自身、他人和世界的信条可以使他们对自身经历的感知出现偏差，这种现象被称为心理滤除（mental filter），人通过心理滤除来看这个世界，所以我们才会出现某些心理疾病。
发生在这个世界上的事情，通过我们自己的诠释影响着我们。
请你做一下判断：“想象你遇到了一位和你性别相同的同事，你们认识时关系挺不错。如果接下来你将和TA有10次交流，你认为需要多少次的不愉快的经历，会让你觉得你们不是好朋友？”
你的答案是多少次呢？
如果你们关系本来很差，那么你又需要多少次愉快的经历，才会让你觉得你们是好朋友？
换句话说，在连续持久的情况下，你需要多少经历，会让你产生一种更糟糕或更美好的判断？
曾有研究者根据此做过一系列实验，让人们判断在不同的领域，例如身体状况、学术表现、人格、友谊等，如果让他们觉得一件事情真的变好了，和一件事情真的变坏了，他们所需要的次数、时间和强度为多少。
结果发现，无论在哪个方面，人们对于变坏所需要的证据都小于对于变好所需要的证据，而且这种不对称性存在不同的领域中。
研究证明，我们对于消极和积极的变化判断存在很强的不对称性（asymmetric thresholds），人们总是对坏事的反应要比对好事的反应更快，更强烈，更持久。
哪怕是在夫妻关系中，一句批评的话或一个破坏性的行为所造成的伤害，至少要有5个建设性的行为才能弥补，大多数人看到的坏事太多，看到的好事又太少。
我们总是为昨天在会议上说过的不合适的话而烦躁，为刚刚和朋友一两句争吵感到气愤或担忧，这种负面偏好（negativity bias），给我们带来了不幸福。
此外，如果现在请阅读文章的你，随便想象任何东西，但是一定不要想白熊的样子，请务必压抑这个念头，你做的到吗？
社会心理学家Wegner对此做了深入的研究。
当我们追求目标时，心理有一部分需要自动监控进度，以检测是否达成了目标，如果这个目标是心理目标（例如，不要想白熊），大脑就会自动化检查“我有没有在想白熊”，这种自动化加工最终还会占上风。
同样，如果你越想要达成一种“摆脱不愉快”的心理目标，这种不愉快可能会一直紧紧的跟随着你。
有哪3种追求幸福的方法？
在生活中，我们有太多的心理干扰，我们每天要自动化加工上千个想法及影响，这些通常是随机联想的，但是那些一直缠绕在我们脑海中的念头，恰恰是我们一直想要压抑或否认的念头。
如果大脑一直在自动加工不幸福的目标，你又怎能快乐起来呢？
❶ “我的世界一片黑暗”——改变认知
我们总是会找到一堆理由和事实来证明我们的直觉所认定的想法，沮丧的人心理有三种认知，“我这个人很糟糕”，“我的世界一片黑暗”和“我的未来毫无希望”。
如果大脑中常常充斥着这些灰色念头，我们只会体验更多的不幸福。
认为自己无能，认为别人对自己印象不好，感到做什么事都不对……
其实，换个角度，打破原来扭曲的想法，你会觉得世界不一样：
你可以尝试在生活中询问周围的朋友是否事实确实如此；
也可以花点时间想想事情发生的前因后果，跳出原有的框架；
你甚至可以让朋友帮你录像，学习观察自己的行为；
试着问问自己，如果是别人他会怎么做？
生活中不仅仅是非此即彼的，非好即坏，你要不断的说服自己在焦虑和迷茫着成长。
当你改变原来的认知风格，焦虑和沮丧便会消融大半。
古代哲学家博爱修斯在被处死前表现出过人的冷静和自制，但在《哲学的慰藉》中，他承认一开始面对此事时，整日哭泣，诅咒上天的不公平，哀怨他的幸运女神离他而去。
而有天晚上，正当他自怨自艾时，“哲学女神”引导他了解“人生的再诠释”：
幸运女神不可能只被绑在一个人身边，事情发生后，他的家人与他的关系更亲近，接着让他想象，他死后上了天堂，便可以低头看这个世界，渺小的世间人忙着上演那没什么意义的人间悲喜剧……
❷ “我们的生命需要有别人才完整”——爱与依恋
社会学家涂尔干（EmileDurkheim）在研究自杀率的影响因素时发现，无论如何分析资料，所有证据都显示，社会规范、联系与义务越少的人，越可能自杀。例如，具有最密集社会网络及宗教义务的犹太人自杀率最低。
涂尔干认为，人们需要义务以及约束为自己的生命建立架构和意义。
同样，如果你想预测一个人有多幸福，你应该了解他的人际关系。
爱与依恋是促进我们幸福的一剂良药，我们需要和他人互动并建立连接，研究显示，有强大社会人际关系的人可以降低其患抑郁症和焦虑症的风险。
我们是一种群体性超强的物种，充满爱、友谊、帮助、分享的情感。正如阿里斯托芬而言：“我们的生命需要有别人才完整”。
❸ “寻找一种强烈的愉悦体验。”——全心投入
只要有特定的生存条件，人就可以活的有声有色，那些成功的画家、诗人、小说家、心理学家等，他们内心有强烈的热情，被许多人羡慕，看作是梦想的模范。
Csikszentmihalyi访问了数百名这样的人，最后发现，他们都是一开始对某个领域充满兴趣，沉醉其中，有片刻的心流（flow）体验，他们全心投入，逐步深化，进而享受更持久的心流体验。
你是否有一个自己的兴趣爱好？
信息化的时代，我们很容易被各种碎片充满大脑，如果仅仅是为了打发时间，在刷完朋友圈、看完微博后，你会有强烈的愉快体验吗？
更多时候，我们应该静下心来，找到一个属于自己的空间，全心投入，将自我与客体之间形成一个强烈的联接，你会遇到兴趣小组，会遇到更优秀的人，你愿意抽出时间沉醉其中，它给你带来的，可能不仅仅有快乐。
我们要去追问人生的意义在哪里，而不是浪费时间去关注生活中一个又一个的闹剧。
正如积极心理学家海特（Haidt）所言，智慧之语，人生意义，每天充斥在我们生活中，但是除非我们用心欣赏、花时间去了解、质问、改进，把它和自己的生活连接起来，否则他们依旧只是一种存在，与我们又有什么关系呢？
希望在读这篇文章的你，能反思一下自己的生活，找到属于自己的提升幸福感方法。
Life itself is butwhat you deem it.
——Dale Carnegie
参考文献：
[1]乔纳森·海特, 海特, & 李静瑶. (2008). 象与骑象人. 中国人民大学出版社.
[2]O'Brien, E.,& Klein, N. (2017). The tipping point of perceived change: asymmetricthresholds in diagnosing improvement versus decline. Journal ofPersonality & Social Psychology, 112(2), 161-185.
[3]R.Veenhoven, Happiness in China (CN), World Database of Happiness, ErasmusUniversity Rotterdam, The Netherlands.
[4]Viewed on 2017-05-04at http://worlddatabaseofhappiness.eur.nl .
[5]Csikszentmihalyi,M. (1997). Finding flow. Psychology Today.
作者简介：焦丽颖，喜欢安静却又好动，热爱心理学，热爱与人打交道。
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